没有人知道我心中的秘密，我心里装的只有一个天使——金鑫，我爱她，所以要离开她，为了她的幸福，我只能选择远离，选择祝福。在另一座遥远而熟悉的城市，她安静而幸福的生活，这就是我的理想。听起来，似乎有些不可理喻，但，却是真的。

人总是会编织美好的谎言来安慰自己，所以我也时常对我自己说，一切都会好的，一切都会过去的，她会回来的。我曾经对自己说，如果上帝能让我们简简单单地相爱，平平凡凡地度过一生，我愿意付出所有代价。

每天早上我都会祈祷上天让她回到我的身边。我并不信奉上帝，但是人在无助的时候，会求助所有可能和不可能实现的东西。

我想是该放弃的时候了，我现在还有什么可留恋的呢？她都已经……如果她想和我过一辈子的话，她会这么轻易的相信别人吗？她会把话说那么决吗？她会以现在这种态度对我吗？……这一次真的是无可返回了，是真的不能逆转了！

“放弃吧！”我又一次对自己说。

我已经做好了一切放弃的思想准备，但我又想起了与她刚认识的时候，想与她在一起的648个日日夜夜，想起她以前对我的种种关心与体贴；想起与她逛超市为我挑东西的情景……我此时的心情就像《拿什么拯救你，我的爱人》中罗晶晶哭着求韩丁帮她去给龙小宇打官司那段，我觉得韩丁那个时候的心情之后我最懂……

在医院的半个月里，即使是做为朋友她也没有打个电话甚至发个短信问候一下。也许她真的不在需要我了，也许已经把我从她的记忆中删除了，淡忘了。我想她已经被她所谓的“幸福”冲昏了头脑，已经想不起来我了，我的生死对她来讲已经无所谓了。

我克制着自己不要去打搅她，我明白自己依然给不了她想要的幸福，我只能默默地祝福她，希望她幸福 ……

我记得她曾经和我说过“强扭的瓜不甜”，所以我要选择忘记她，开始一种新的生活。我问过自己无数次：你真的可以忘记她吗？我得到的答案全是否定的。也许，只有时间能够帮助我吧！

大仲马在他的著作《基督山勃爵》里写道：“精神的创伤有一点特别之处，就是它可以隐匿起来不让人看见，但并不会真正收口；伤口永远在作痛，碰一下就随时都会淌血，这些伤口是永远张着口活生生地留在心头的。”现在这句话，对我来说在合适不过了。

我在心里无数次的告诉自己“你要学会坚强，你曾经在心里暗暗发誓要给她幸福的，你也曾信心十足地以为自己有能力给她带去幸福，你当初的勇气哪里去了？你也知道世间最悲哀的人就是一个对自己都失去信心的人，而现在，你不就是那一个最悲哀的人了吗？你知道和她在一起的时候你是最快乐的，她也曾经幸福地依偎在你的身边，可现在她已经不需要你了，你还在自作多情干什么？你是一个男子汉，为什么连振作的勇气都没有？”我真的不想逃避现实，但事实令我无法选择。我无能为力……

在我看来，梦似乎离我越来越远。无论我把手伸得多长，把身子探得多远，那个梦对我来说，还是可望而不可及的。

我曾以为我会永远守在她的身旁，如今我们已经离去在人海茫茫……

我一直想知道那个叫许强的人到底和她说了什么，能够让她这么着迷。我问过她无数次但是她什么也没有告诉我。

我不愿意再想下去了，对付命运最好是采取顺其自然的态度，该发生的事必然要发生，该结束的事早晚会结束。

躺在医院冰冷的病床上我又想起了她，想她以前关心我的样子、想她为我流泪的样子、想到她现在也许正在别人的怀里、想到她与他在一起时开心的样子……想到这些我终于忍不住哭了，泪水模糊了我的眼睛，我心里一直在呐喊：这究竟是为什么？为什么？上天为什么要这么对我？我到底做错了什么？过去的往事一幕幕浮现心头，我的泪水在也止不住；一行又一行……

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